האם אתם חיים את חייכם או רק מופיעים בהם? מסע אל תוך האותנטיות
- 19 ביולי 2023
- זמן קריאה 5 דקות
עודכן: 8 במרץ
בעולם שבו רבים מאיתנו מנסים להתאים את עצמם לסביבה, לעבודה, למשפחה או לציפיות של אחרים - לא מעט אנשים מרגישים שהם התרחקו ממי שהם באמת.
הם מתפקדים, מצליחים, לפעמים אפילו נראים מאושרים מבחוץ. אבל בפנים יש תחושה שקטה של זיוף. כאילו משהו לא באמת מדויק.
במאמר הזה נבין יחד: מהו אותנטי, מה המשמעות של להיות אדם אותנטי, למה זה כל כך חשוב לבריאות הנפשית שלנו - ואיך מתחילים לחזור לעצמנו באמת.
מה פירוש אותנטי - ומה זה לא
כשאנחנו מדברים על להיות אותנטי, לרוב עולות בראשנו תמונות של מישהו שאומר כל מה שעל לבו, מסרב להתפשר, חי בלי להתחשב באחרים. אבל זהו מיתוס שכדאי לפרק.
אדם אותנטי הוא לא מי שתמיד אומר את האמת הקשה בלי פילטר. הוא מי שמכיר את עצמו - את הצרכים, הפחדים, הערכים והרצונות שלו - ופועל מתוך אותה הכרה וחי את חייו מתוך חיבור אמיתי לעצמו.
מחקרים בפסיכולוגיה חיובית מראים שחוויית אותנטיות - לחיות בהתאם ל"עצמי האמיתי" קשורה לרמות נמוכות יותר של חרדה ולרמות גבוהות יותר של רווחה ושביעות רצון מהחיים. בעבודותיה, ד״ר ברנה בראון מראה שמנגנוני הגנה כמו "להתאים את עצמי" ו"לבצע תפקיד" מגבירים בושה, חרדה וניתוק, בעוד שפגיעוּת ואותנטיות מהוות תנאי בסיסי לתחושת שייכות עמוקה.
למה זה קורה ואיך זה משפיע על הזוגיות?
רבים מאיתנו למדו מגיל צעיר להתאים את עצמנו לסביבה. אנחנו לומדים מהר מאוד מה "נכון" להגיד, איך צריך להתנהג, ומה יגרום לאחרים לאהוב אותנו. עם השנים נוצרת לעיתים שכבה של מסכות: המסכה של הילד הטוב, המסכה של האדם החזק, המסכה של מי שתמיד מסתדר.
ומה שאני רואה שוב ושוב בקליניקה הוא שאנשים יכולים לחיות שנים עם המסכות האלו - מבלי לשים לב עד כמה הן הרחיקו אותם מהעצמי האמיתי שלהם.לפעמים זה מתבטא בתחושת ריקנות. לפעמים בבלבול לגבי החלטות בחיים. ולפעמים בתחושה עמוקה של חוסר שקט פנימי.
היעדר אותנטיות אינו פוגע רק בפרט, אלא הוא אחד הגורמים המרכזיים לשחיקה במערכות יחסים. כשאחד מבני הזוג (או שניהם) אינו מעז להביא את צרכיו האמיתיים לתוך הקשר, נוצרת אינטימיות מזויפת. בקליניקה אני רואה שוב ושוב זוגות שחיים זה לצד זה שנים,
אך מרגישים בדידות תהומית. הם מדברים על הלוגיסטיקה של החיים, אבל לא על הכמיהות, הפחדים או האכזבות שלהם.
ההשפעה על התקשורת היא הרסנית. כשאין אותנטיות, יש "תקשורת מרצה" - אנחנו אומרים את מה שבן הזוג רוצה לשמוע כדי להימנע מקונפליקט, אך בפנים מצטבר כעס (Resentment). הכעס הזה מתפרץ בסופו של דבר במקומות הלא נכונים, או מוביל לניתוק רגשי מוחלט. במקרים מורכבים יותר, הצורך להרגיש "חי" ואמיתי שוב עלול להוביל לחיפוש אישור חיצוני, מה שמוביל לעיתים לצורך בתהליך של טיפול זוגי.
סיפור מהקליניקה: המסע של מיכל
מיכל הגיעה אלי לטיפול כחצי שנה לאחר רילוקיישן לאירופה. על הנייר, הכל היה מושלם: עבודה טובה לבן זוגה, בית יפה, ילדים שהשתלבו בבתי ספר בינלאומיים. אבל מיכל הרגישה שהיא נעלמת. "אני מרגישה שאני הגרסה המצומצמת של עצמי", אמרה בבכי באחת הפגישות. היא ניסתה להיות "האישה התומכת" ו"האמא המסתגלת", עד ששכחה מה היא עצמה אוהבת, צריכה או רוצה.
במהלך טיפול רגשי ממוקד, התחלנו לקלף את השכבות. גילינו שמיכל תמיד הייתה "הילדה הטובה", זו שמרצה את כולם. המעבר למדינה זרה רק הקצין את הדפוס הזה. רגע התפנית הגיע כשהיא העזה לומר לבן זוגה, לראשונה מזה שנים: "אני לא מאושרת פה כרגע, ואני צריכה שנמצא דרך שגם הקול שלי יישמע". התוצאה לא הייתה פרידה, אלא התחלה של דיאלוג זוגי חדש וכן, שבו היא כבר לא הייתה רק דמות רקע בחייה שלה.
טיפ מהקליניקה: נסו לזהות פעם אחת ביום מקום שבו אמרתם "כן" כשכל הגוף שלכם צעק "לא". אל תשנו את זה מיד, רק תתבוננו במחיר שאתם משלמים על הוויתור הזה.
איך מתחילים להיות אותנטיים יותר? כלים מעשיים
כדי להפוך לאדם אותנטי, יש צורך בתרגול יומיומי. הנה כמה כלים שאני מציעה למטופליי:
מיפוי ערכי ליבה: רשמו חמישה ערכים שבלעדיהם החיים שלכם חסרי טעם (למשל: כנות, חופש, יצירתיות, משפחתיות). בדקו כמה מהפעולות שלכם בשבוע האחרון תאמו את הערכים האלה.
עצירת ה"אוטומט המרצה": כשמבקשים מכם משהו, אל תענו מיד. קחו נשימה ואמרו: "אני צריך לבדוק את זה ואחזור אליך". הזמן הזה מאפשר לכם להקשיב למה שאתם באמת מרגישים.
שימוש בשפת ה"אני": בתקשורת מקרבת זוגית, במקום להאשים ("אתה אף פעם לא מקשיב"), דברו על החוויה שלכם ("אני מרגישה בודדה כשהשיחה נקטעת").
זוהי חשיפה אותנטית שמזמינה קרבה.
חשיפה הדרגתית של פגיעות: בחרו אדם אחד שאתם סומכים עליו ושתפו אותו במחשבה או רגש שאתם בדרך כלל מסתירים. פגיעות היא הדלק של האותנטיות.
ניהול יומן רגשות: הקדישו חמש דקות בערב לכתיבה חופשית. מה העסיק אתכם היום? איפה הרגשתם הכי "אתם" ואיפה הרגשתם שאתם משחקים תפקיד?
שאלות להרהור עצמי:
• באילו רגעים בחיים אתם מרגישים שאתם באמת אתם?
• אילו פחדים עולים בכם כשאתם חושבים על האפשרות להיות יותר אותנטיים?
• האם יש מקומות בחייכם שבהם אתם פועלים בעיקר כדי לרצות אחרים?
מוכנים להתחבר לעצמכם ולחיות חיים אותנטיים?
להיות אותנטי זה לא אחת ולתמיד. זה לא מצב שמגיעים אליו ונשארים שם. זהו תהליך של שמיעה עדינה, חוזרת ונשנית, של הקול הפנימי שלנו - הקול שלפעמים נדחק, נסתם ולא מוצא ביטוי כי למדנו שיש קולות חשובים ממנו.
כמטפלת רגשית וזוגית, הליווי שלי מתמקד בדיוק בנקודות האלו – בחיבור המחודש לעצמי, בפירוק דפוסי הריצוי ובניית זוגיות ותחושת ערך עצמי שמתבססות על אמת פנימית מוצקה. בין אם אתם מתמודדים עם משבר זהות, קשיים ברילוקיישן או תחושת תקיעות כללית, אתם לא חייבים לעשות את זה לבד.
אם משהו כאן נגע בכם, אם אתם מרגישים שהגיע הזמן להניח את המסכה ולהתחיל לחיות באמת – אני כאן בשבילכם. אתם מוזמנים ליצור איתי קשר לשיחת היכרות קצרה.
אני כאן בשבילכם. שלחו לי הודעה בוואטסאפ.
קראו עוד:
שאלות ותשובות (FAQ)
מה זה אומר להיות אדם אותנטי ביומיום?
להיות אדם אותנטי פירושו לפעול מתוך מודעות לערכים ולרגשות שלך. זה לא אומר שאתה תמיד בטוח בעצמך, אלא שאתה מוכן להיות כנה לגבי מה שאתה מרגיש, גם כשזה לא נוח או לא פופולרי.
האם אותנטיות עלולה להרוס את מערכת היחסים שלי?
להיפך. למרות שבתחילה שינוי כזה עלול לעורר אי-נוחות בקרב הצד השני הרגיל לריצוי, בטווח הארוך רק אותנטיות מאפשרת אינטימיות אמיתית. קשר שמבוסס על "הצגה" הוא קשר שנועד לשחיקה.
איך אדע מהי ה"אמת" שלי אם אני מרצה אחרים כל חיי?
זהו תהליך של גילוי. בטיפול רגשי אנחנו מתחילים לזהות את ה"קולות" הפנימיים - מי מהם הוא הקול של ההורים, של החברה, ומי מהם הוא הקול האותנטי שלך שדוכא שנים.
האם אפשר להיות אותנטי גם בסביבת עבודה תחרותית?
כן, אבל במינון ובחכמה. אותנטיות בעבודה פירושה לעמוד על הערכים המקצועיים שלך, להודות בטעויות ולשמור על יושרה, מבלי לחשוף כל פרט אישי שלא לצורך.
האם טיפול אונליין יעיל באותה מידה לעבודה על נושאים עמוקים כאלה?
בהחלט. הטיפול בזום מאפשר נוחות ודיסקרטיות, ולעיתים דווקא המרחב הביתי המוגן מאפשר למטופלים להוריד מסכות מהר יותר ולהתחבר לעצמם.
