בן זוג לא מיני - איך להחיות מחדש את הרצון המיני בזוגיות?
- Yael Segall
- 19 בנוב׳ 2025
- זמן קריאה 7 דקות
עודכן: 8 בדצמ׳ 2025
כשהמגע בזוגיות הופך לנדיר, כשהמיטה הופכת למקום שינה בלבד וכשמה שפעם היה טבעי וזורם – פתאום מרגיש מביך, מסובך או רחוק מדי - הרבה אנשים מוצאים את עצמם שואלים בלב כואב: “למה הוא/היא כבר לא רוצה אותי? זה בגללי? משהו בי השתנה? משהו נשבר בינינו?”
פער מיני בתוך זוגיות הוא אחד האתגרים הרגשיים העמוקים ביותר.
הוא נוגע בלב הפגיעות: בתחושת הערך, בתחושת הרצון, בצורך בחיבור ובהמשכיות.
לא פעם זה מוביל לבושה, אשמה, בלבול, מחשבות קשות ולתחושת בדידות בתוך הבית.
האמת עמוקה בהרבה: “בן זוג לא מיני” כמעט תמיד הוא סימפטום - לא הגורם.
וב־70% מהמקרים שאני פוגשת בקליניקה, מדובר בכלל במרחק רגשי ולא בבעיה מינית.
לפני שנצלול לעומק הדברים, חשוב לי לומר משהו באופן ברור: אינני יועצת מינית.
אני פסיכותרפיסטית הוליסטית, יועצת זוגית בשיטת CBT ומגשרת. בעבודה שלי אני מתמקדת ברגש, בדפוסים, בביטחון הפנימי ובקרבה הרגשית שהיא הבסיס לכל אינטימיות זוגית. לכן גם כשמדברים על “בן זוג לא מיני”, נקודת המוצא שלי היא לא טכניקות, תנוחות או שיטות להגברת חשק - אלא הבנה עמוקה של הלב ושל הנפש ועל מה שמתחבא מאחורי השקט.
מה זה אומר "בן זוג לא מיני"?
ההגדרה המקצועית
בן זוג לא מיני הוא אדם שחווה ירידה משמעותית או העדר מוחלט של עניין במיניות, לאורך תקופה ממושכת (לפחות שלושה עד שישה חודשים), ללא קשר לגיל, מצב בריאותי או שלב בחיים.
חשוב להבהיר: "לא מיני" זה לא אותו דבר כמו א-סקסואלי. א-סקסואליות היא נטייה מינית לגיטימית, שבה האדם לא חווה משיכה מינית כלפי אחרים. זו זהות, לא בעיה. בן זוג לא מיני הוא מצב שבו אדם שבעבר חווה חשק מיני, פתאום או בהדרגה מפסיק להרגיש עניין במין - לעיתים בגלל גורמים רגשיים, פיזיולוגיים או פסיכולוגיים.
מה גורם לגברים לאבד חשק מיני? הסיבות הרגשיות שמתחבאות מאחורי השקט
ירידה בחשק המיני אצל גברים היא תופעה נפוצה הרבה יותר ממה שנדמה. למרות שמיניות מוצגת כמשהו "גברי", רציף ומובן מאליו - המציאות מורכבת הרבה יותר.
גברים רבים מרגישים שהם לא עומדים בציפיות ודווקא בגלל הלחץ הם נסגרים.
הגורם המוביל שאני פוגשת הוא עומס רגשי שמצטבר בלי לקבל מענה. כשגבר מרגיש שהוא לא מצליח “להתיישר”, העבודה מכבידה עליו, הגוף עייף, או שהוא מרגיש שהוא מאכזב - החשק נעלם. זה יכול להיראות כאדישות, אך בפנים הוא חווה לחץ שמכווץ את המערכת. לעיתים גם מתחים בזוגיות, אפילו קלים, הופכים את המיניות ל"שטח נפיץ". הערה קטנה, טון, ביקורת או חוסר תקשורת רגשית יכולים לבנות חומה רכה אך גבוהה שמנותקת מהמיניות.
גם חרדת ביצוע היא סיבה מפתיעה ושכיחה ל"בן זוג לא מיני". גבר שחווה פעם אחת קושי, חוסר תפקוד או תחושת כישלון - יכול להימנע כדי שלא לחוות זאת שוב.
ההימנעות מצטיירת כ"לא רוצה", אבל למעשה זו הדרך שלו להגיד "אני מפחד".
אצל חלק מהגברים יש גם מרחק רגשי שקשורים ב-דפוסי התקשרות נמנעת, קושי בביטוי רגשי או היסטוריה של חוויות מיניות לא נוחות. במקרים אחרים מדובר בהשפעות הורמונליות, תרופות, דיכאון סמוי או עייפות מצטברת - ולפעמים הכול קורה יחד.
מה גורם לנשים לאבד את החשק המיני? הרגישות העמוקה שמסתתרת מאחורי ההתנתקות
אצל נשים, ירידה בחשק המיני כמעט תמיד קשורה בקשר ישיר לביטחון הרגשי, לקרבה ולתחושת הערך בתוך הקשר. בניגוד למיתוס החברתי שמציג נשים כ"רגשיות מדי", האמת היא שהמערכת המינית הנשית פשוט בנויה כך: היא זקוקה לתחושת ביטחון, לאינטימיות רגשית ולמקום שבו הלב מרגיש נראה, בטוח ומחובר.
כשאישה חווה הצפה רגשית, עומס, ביקורת, התרחקות, תקשורת מתוחה או תחושת נטישה גם אם היא עדינה - הגוף נסגר. הוא עובר ממצב של חיבור למצב של הישרדות. לפעמים זה מתחיל מדברים קטנים: עוקצנות, ויכוח שלא נפתר, תחושת עומס בבית, עבודה שוחקת, או רגע שבו בן הזוג לא היה נגיש רגשית כשנזקקה לו.
במקרים אחרים זה עמוק הרבה יותר: שחיקה מתמשכת, הצפה הורמונלית, לידה, דימוי גוף פגוע, עייפות כרונית, או שנים של ניסיון "להחזיק את הכל לבד".
וכשאין מקום לפרוק, לנשום ולהיות - החשק דועך. לא מתוך חוסר רצון בבן הזוג, אלא מתוך ניסיון של הגוף להגן על הנפש. נשים רבות מתארות אובדן חשק כ"אני מרגישה כבויה", "אין לי מרחב לעצמי" או "אני לא מצליחה לעבור משגרת היום למקום רגיש ואינטימי".
החשק לא נעלם - הוא מחכה לקרבה רגשית שתאפשר לו לחזור.
הסיפור של דניאל ורותם - כשהמין נעלם מהנישואים
לפני כמה חודשים הגיעו אליי זוג ישראלי שחי בסרביה. נקרא להם דניאל ורותם.
רותם פתחה בשקט: “אני מרגישה שהוא לא נמשך אליי. חודשים שאנחנו כמעט לא נוגעים.
אני מרגישה שקופה” דניאל שתק במשך דקות ארוכות ואז אמר: “אני מפחד להיכשל. כל פעם שאנחנו מנסים, הראש שלי רץ. אני מרגיש שאני מאכזב”
הם שנים ביחד ומאוד אוהבים, אך העומס של הרילוקיישן, הפחד של דניאל לאבד שליטה, השחיקה היומיומית והמרחק הרגשי גרמו לאינטימיות שלהם להיעלם.
בעבודה המשותפת התמקדנו בפחדים, בדינמיקה הלא מודעת ובהחזרת השפה הרגשית ביניהם. העבודה הייתה על הלב, לא על המיטה וכשנגעו בשורש העניין- הביטחון הרגשי חזר וכשהוא חזר, גם המיניות חזרה מעצמה.
איך להתמודד עם בן זוג לא מיני?
הדרך היחידה להחזרת אינטימיות היא יצירת ביטחון רגשי. כשמפסיקים לדבר על סקס ומתחילים לדבר על רגשות - שם משהו נפתח. נסו רגע לעצור את הדיון על “כמה פעמים בשבוע” ולהבין מה באמת כואב.
דברו על געגוע - לא על דרישה. דברו מהרגש, לא בתלונות. במקום לשאול “למה אתה לא רוצה?” שאלו “איך אתה מרגיש כשאני רוצה מגע ואינטימיות ממך?”
בנוסף, צרו מרחבים של חום שאינם קשורים לסקס: מגע עדין, חיבוק, מבט נינוח, זמן איכות אמיתי ללא טלפונים, יציאה מהשגרה יחד ואפילו שיחה רגועה בספה. כשמפסיקים לחפש פתרונות טכניים ומתחילים לבנות קרבה רגשית - התשוקה חוזרת באופן טבעי.
זה תמיד מתחיל מבפנים.
מתי כדאי לפנות לטיפול זוגי או רגשי?
כשאתם מרגישים שהשיחות ביניכם לא זורמות, שהמרחק גדל, שכעס שקט או כאב מצטברים, ושכבר אין לכם איך לפתוח את הנושא בלי שזה יתפרש כלחץ או התקפה - זה הרגע לפנות לעזרה. טיפול זוגי ו-טיפול רגשי אינם עוסקים בטכניקות מיניות, אלא בזוגיות עצמה: בתקשורת, בביטחון, בדפוסים ובמיקוד רגשי.
זו הזמנה להבין מה באמת קורה מתחת לפני השטח ולבנות מחדש קשר שמרגיש חי, בטוח ואוהב. לפעמים הכאב הכי גדול הוא זה שלא מדברים עליו. אם אתם חיים בשקט כבר יותר מדי זמן - כדאי להתחיל לשחרר אותו - אני כאן בשבילכם, דברו איתי בוואטסאפ וקבעו איתי פגישה.
גם אם בן הזוג עדיין לא מוכן לטיפול, שינוי יכול להתחיל בצד אחד שמבין את הדינמיקה מחדש. מוזמנת לפנות אלי גם לטיפול רגשי אישי.
שאלות להרהור עצמי
האם אני מרגישה דחייה - או פגיעה בביטחון העצמי?
האם ייתכן שיש כאב רגשי שלא העזתם לדבר עליו?
אם הייתם יכולים לשנות דבר אחד בדינמיקה הזוגית שלכם שיגרום לכם להרגיש יותר קרובים – מה זה היה?
שאלות ותשובות נפוצות
האם “בן זוג לא מיני” זה דבר מולד, או שזה משתנה?
ברוב המקרים זה לא מולד ולא קבוע. כמעט כל אדם הוא מיני כשהוא מרגיש בטוח, נאהב ונראה. חוסר חשק מיני בזוגיות נובע לרוב מסטרס, ריחוק רגשי, עומס, כאב לא פתור, משבר אמון או דימוי עצמי נמוך. כשמטפלים בשורש – החשק חוזר.
איך אני יודעת אם הוא לא מיני כי הוא לא נמשך אליי?
משיכה לא נעלמת ביום אחד, וגם לא בגלל קמטים, עלייה במשקל או שינוי חיצוני. כשבן זוג נסגר מינית, זה בדרך כלל קשור לרגש, לא למראה שלכם. השאלה הנכונה היא לא “האם אני לא מושכת?”, אלא “מה קורה לו בפנים?”. ברוב המקרים הבעיה היא פחד או כאב- not משיכה.
מה עושים כשבן הזוג אומר “אני פשוט לא בעניין”?
“לא בעניין” הוא לעיתים הגנה. מאחורי זה מסתתרת חרדה מביצועים, לחץ, כישלון בעבר, עומס רגשי או תחושת כובד בזוגיות. הפתרון הוא לא לשכנע אותו, אלא להבין מה מכביד עליו. ברגע שיש הקלה רגשית - התשוקה יכולה להתעורר מחדש.
האם תקופה ארוכה בלי סקס (“לא שכבנו חצי שנה”) אומרת שהקשר בסכנה?
לא בהכרח, אבל זו נורה אדומה שחשוב להתייחס אליה. זוגות רבים חווים תקופות יובש בעקבות רילוקיישן, מעבר עבודה, לידה, עומסים או ריחוק רגשי. הבעיה מתחילה כשלא מדברים על זה והתסכול הופך לשתיקה. פתיחת שיחה רגישה יכולה לשנות הכול.
האם משהו אצלי גורם לו להימנע מאינטימיות?
זה טבעי לשאול את זה, אבל בדרך כלל זו לא אשמתכם. סגירה מינית כמעט תמיד קשורה למה שקורה בנפשו - לא בכם. לפעמים דווקא הלחץ לתפקד, הרצון לא לאכזב, או תחושת “אני לא מספיק” גורמים לו להתנתק. העבודה צריכה להיות על רגש, לא על אשמה.
האם אפשר להחזיר חשק מיני אחרי שנים של ריחוק?
בהחלט. כשבני זוג לומדים לדבר מחדש את הרגשות, לפרק פחדים, לבנות ביטחון ולחזור למגע עדין שלא קשור לסקס - המיניות מתחדשת. אינטימיות תמיד מתחילה מהלב, ורק אחר כך מגיעה למיטה. גם זוגות שלא שכבו שנה או שנתיים הצליחו להדליק מחדש את החיבור.
מה ההבדל בין ירידה בחשק לבין הימנעות מאינטימיות?
ירידה בחשק היא תופעה תקופתית שקורית לכולם. הימנעות היא דפוס - הגנה נפשית. כשבן זוג נמנע, יש רגש לא פתור שמבקש הכרה: כעס, פחד, חוסר ביטחון, דחייה עצמית. טיפול רגשי יכול לזהות בדיוק מאיפה זה מגיע.
האם טיפול זוגי יכול לעזור אם הבעיה היא מינית?
כן, כי רוב הבעיות המיניות הן רגשיות. אני לא יועצת מינית, אלא מטפלת זוגית-רגשית. המיקוד הוא בביטחון, במרחק, בספקות, בכעסים שלא נאמרו, בדפוסים ובתקשורת. כשהלב נפתח בלי האשמות - המיניות חוזרת מעצמה.
מתי זה הופך לבעיה שחייבים לטפל בה?
כשאתם מרגישים דחויים, כשיש מתח ביום-יום, כשאתם מפחדים לפתוח את הנושא, כשהריחוק גודל, או כשהתחלתם להתנתק רגשית כדי לא להיפגע. שם טיפול זוגי יכול למנוע הידרדרות עמוקה יותר.
רוצים להעמיק?
כתבה זו נכתבה ע"י יעל סגל - טיפול זוגי ואישי אונליין בזום
פסיכותרפיסטית רגשית-הוליסטית, יועצת לטיפול זוגי ואישי בשיטת CBT אינטגרטיבי, ומגשרת מוסמכת. בעלת ניסיון של למעלה מ-10 שנים בליווי זוגות ויחידים בארץ ובעולם בתהליכי ריפוי רגשי, שיקום זוגיות, התמודדות עם חרדה, דיכאון, משברי אמון, קשיי תקשורת ותקיעות רגשית. אני מתמחה בעבודה עם זוגות המתמודדים עם חוסר אמון בזוגיות, שחיקה זוגית, ריחוק רגשי, קונפליקטים חוזרים, קושי בביטוי רגשי, חוסר ביטחון, אינטימיות פגועה, וכן עם יחידים המתמודדים עם חיפוש משמעות, משברי חיים, בדידות, לחץ, פרידה, רילוקיישן, שינוי מקצועי ואתגרים בתחושת הערך העצמי.
הטיפול שאני מעניקה מבוסס על גישה אינטגרטיבית המשלבת כלים מעולם ה־CBT, עבודה עם תת-המודע, מיינדפולנס, דמיון מודרך, תקשורת מקרבת (NVC), תרגילי כתיבה, הילינג, עבודה רגשית-גופנית וטכניקות לחיזוק הוויסות הרגשי והחוסן הפנימי. הדגש שלי הוא על יצירת מרחב טיפולי בטוח, מדויק ורגיש שמאפשר שינוי אמיתי - בזוגיות, בחיים האישיים ובמערכת היחסים עם עצמכם.