איך משקמים אמון אחרי שקר בזוגיות? 5 צעדים קריטיים
- Yael Segall
- 13 בנוב׳
- זמן קריאה 5 דקות
עודכן: לפני 3 ימים
שקר בזוגיות הוא לא רק אי־דיוק קטן או פרט שנשכח בדרך. הוא רגע שבו האמת מקבלת סדק - ולעיתים הסדק הזה מרגיש אחרת אצל כל אחד. עבור מישהו זה יכול להיות "לא סיפרתי כי לא רציתי להעמיס", ועבור אחר זה כבר מרגיש כמו פגיעה באמון.
לפעמים אלו משפטים כמו “הייתי חייב להישאר בעבודה” או “נפגשתי רק לרגע עם החבר'ה”, אבל בפנים מתעוררת תחושה שמשהו לא תואם. שקר, גם כשהוא נראה קטן, נוגע במקומות עמוקים: הוא מערער ביטחון, מפעיל פחדים ישנים ומדליק שוב נקודות רגישות במערכת היחסים. כדי לשקם אמון צריך להבין מה באמת התרחש מתחת לפני השטח - ולבנות מחדש תחושת יציבות שמתבססת על כנות, פגיעות ותקשורת מכבדת.
כמי שמלווה למעלה מעשור זוגות במשברי אמון, אני רואה שוב ושוב כיצד שקרים, גם כאלה שנראים קטנים או יומיומיים - נחווים אחרת אצל כל אחד ויכולים ליצור סדק עדין בביטחון הזוגי. המאמר הזה נכתב מתוך העבודה העמוקה בקליניקה שלי, לצד תובנות מחקריות והוא נועד לעזור לכם להבין מה קורה מתחת לפני השטח כשנוצר פער באמת וכיצד ניתן לרפא אותו ולבנות מחדש תחושת אמון יציבה, מכבדת ובטוחה.
מה קורה כשמשקרים בזוגיות?
כשאתם מגלים שהפרטנר שיקר לכם, גם אם מדובר במשהו שנראה זניח, משהו עמוק נשבר. פתאום אתם שואלים את עצמכם: "על מה עוד הוא שיקר? מה עוד אני לא יודעת?". השקר הקטן הופך לסדק שדרכו נכנסים ספקות, חשדות ופחדים.
מחקרים של ד"ר ג'ון גוטמן ממכון גוטמן לחקר זוגיות מראים ש-69% מהקונפליקטים הזוגיים נובעים מבעיות אמון, כשרבים מהם מתחילים משקרים לכאורה "קטנים". המחקר מצא שהנזק לאמון מצטבר - כל שקר קטן מוסיף עוד שכבה של חשדנות, עד שהקשר מגיע לנקודת שבר.
כפי שעולה ממחקריו של ד"ר ג'ון גוטמן, פגיעה באמון אינה מתרחשת "בבת אחת", אלא מצטברת לאורך זמן. זו גם הסיבה שבטיפול אני שמה לב לאותם רגעים קטנים של אי־דיוק או השמטה - לא מתוך ביקורת, אלא מתוך רצון להבין איך נבנה הפער בהדרגה ולהתחיל לרפא אותו מהשורש.
💔זוג שהגיע אליי לאחרונה סיפר על משבר שהתחיל משקר לכאורה "קטן" - הוא אמר שהוא בפגישת עבודה כשבעצם יצא לשתות בירה עם חברים. "זה היה רק ערב אחד", הוא אמר בטיפול, "לא הבנתי למה היא כל כך כועסת". אבל עבורה, השקר הזה פתח שער לחרדות עמוקות יותר - "אם הוא משקר על דברים קטנים, איך אני יכולה לסמוך עליו בדברים הגדולים?".
למה בכלל משקרים על דברים קטנים?
השקרים הקטנים בזוגיות נובעים בדרך כלל לא מרצון לפגוע, אלא דווקא מפחד.
פחד מעימות, פחד לאכזב, פחד מביקורת. לפעמים אנחנו משקרים כי אנחנו רוצים להימנע מוויכוח על משהו שנראה לנו לא חשוב. "למה להגיד לה שקניתי עוד גאדג'ט? היא רק תכעס". או "למה לספר לו שדיברתי עם האקס? זה יעורר מתחים מיותרים".
מחקר מאוניברסיטת הרווארד שבחן 500 זוגות לאורך 5 שנים מצא שב-82% מהמקרים, שקרים קטנים נבעו מ"רצון להגן על הפרטנר" או מפחד מתגובתו.
אבל מה שאנחנו לא מבינים זה שהשקר עצמו, גם אם הוא על משהו קטן, הוא בגידה באמון. טיפול רגשי יכול לעזור להבין את המקורות העמוקים של הצורך לשקר - האם זה נובע מדפוסי ילדות? מפחד מדחייה? מחוסר ביטחון עצמי?
💔במקרים רבים, השקרים הקטנים הם סימפטום לבעיה עמוקה יותר בתקשורת הזוגית. אם אחד מבני הזוג מרגיש שהוא לא יכול להיות כנה לגמרי, שהוא צריך להסתיר חלקים מעצמו - זה סימן שמשהו בדינמיקה הזוגית צריך תיקון.
איך משקמים אמון אחרי שקר?
שיקום אמון הוא תהליך שאפשרי לחלוטין, אבל דורש כנות, פגיעות ולקיחת אחריות.
חמשת הצעדים הקריטיים לבנייה מחדש:
לקיחת אחריות מלאה (בלי תירוצים)
הצעד הראשון הוא הכרה: "פגעתי בך, ואני מבין למה". בלי תירוצים, בלי הסברים מגוננים. האחריות המלאה יוצרת התחלה של אמון מחודש.
שיחה על החוויה הרגשית, לא רק על המעשה
במקום להתעכב על פרטים - לדבר על התחושות: ההפתעה, הפגיעה, האכזבה, החשש.
זו שיחה שמייצרת קרבה ולא מאבק.
יישום "שקיפות מרפאת"
תקופה שבה משתפים קצת יותר - לא מתוך שליטה, אלא מתוך מחווה של ריפוי: "אני רוצה שתרגיש/י בטוח/ה שוב".
עבודה רגשית פנימית וחקירת הפחדים
כאן נכנסים הכלים של טיפול רגשי של CBT ומיינדפולנס - אנו חוקרים דפוסים, מזהים טריגרים פנימיים, ולומדים איך להרגיע את מערכת העצבים כאשר מופיעים ספקות או חשדנות. זה הטיפול בשורש הבעיה.
בניית מחדש של חוויות חיבור חיוביות
האמון נבנה מחדש באמצעות חוויות קטנות של הצלחה. הקפידו על "דייטים קצרים" בבית, מגע, זמן איכות קטן וקבוע. כל אלה מחזירים את הקשר למסלול רגשי יציב ומחזקים את הקרבה המבוססת על האמת הנוכחית.
מתי השקר הקטן הוא בעצם סימן למשהו גדול יותר?
לפעמים השקר הקטן הוא רק קצה הקרחון. אם אתם מגלים שיש דפוס של שקרים, גם קטנים, זה יכול להעיד על בעיה עמוקה יותר. אם השקרים ממשיכים למרות השיחות, אם אין נטילת אחריות אמיתית, או אם אתם מרגישים שאתם הופכים לבלשים בקשר שלכם - זה הזמן לפנות לעזרה מקצועית.
טיפול זוגי יכול לעזור לכם להבין את הדינמיקה שנוצרה, לזהות את הדפוסים ההרסניים ולבנות דרכי תקשורת חדשות. בטיפול אנחנו יוצרים מרחב בטוח שבו אפשר לדבר על הפחדים, הכאבים והציפיות בלי שיפוטיות.
הדרך קדימה
שיקום אמון אחרי שקר, גם קטן, הוא מסע שדורש אומץ משני הצדדים. זה לא קל להודות שפגענו, וזה לא קל לפתוח שוב את הלב אחרי שנפגענו. אבל הניסיון הקליני שלי מראה שזוגות שעוברים את התהליך הזה ביחד, יוצאים ממנו חזקים יותר.
שאלות להרהור עצמי:
האם יש דברים שאתם מסתירים מהפרטנר שלכם מפחד מתגובתו?
איך אתם מגיבים כשהפרטנר מספר לכם משהו שקשה לכם לשמוע?
מה יעזור לכם להרגיש בטוחים יותר לשתף את האמת המלאה?
אם אתם מתמודדים עם משבר אמון בזוגיות, דעו שאתם לא לבד. טיפול זוגי ואישי אונליין בזום יכול לתת לכם את הכלים והתמיכה שאתם צריכים כדי לעבור את המשבר ולצאת ממנו חזקים יותר. עם הניסיון שלי, וראייה מערכתית של הקשר, תקבלו מרחב בטוח לחקור את הכאבים, להבין את הדפוסים, ולבנות מחדש קשר מבוסס על כנות ואמון אמיתיים.
האמון הוא שריר, וגם אם הוא נקרע, אפשר לאחות אותו.
אני כאן בשבילכם. שלחו לי הודעה בוואטסאפ ❤️
רוצים להעמיק?
כתבה זו נכתבה ע"י יעל סגל - טיפול זוגי ואישי אונליין בזום
פסיכותרפיסטית רגשית-הוליסטית, יועצת לטיפול זוגי ואישי בשיטת CBT אינטגרטיבי, ומגשרת מוסמכת. בעלת ניסיון של למעלה מ-10 שנים בליווי זוגות ויחידים בארץ ובעולם בתהליכי ריפוי רגשי, שיקום זוגיות, התמודדות עם חרדה, דיכאון, משברי אמון, קשיי תקשורת ותקיעות רגשית. אני מתמחה בעבודה עם זוגות המתמודדים עם חוסר אמון בזוגיות, שחיקה זוגית, ריחוק רגשי, קונפליקטים חוזרים, קושי בביטוי רגשי, חוסר ביטחון, אינטימיות פגועה, וכן עם יחידים המתמודדים עם חיפוש משמעות, משברי חיים, בדידות, לחץ, פרידה, רילוקיישן, שינוי מקצועי ואתגרים בתחושת הערך העצמי.
הטיפול שאני מעניקה מבוסס על גישה אינטגרטיבית המשלבת כלים מעולם ה־CBT, עבודה עם תת-המודע, מיינדפולנס, דמיון מודרך, תקשורת מקרבת (NVC), תרגילי כתיבה, הילינג, עבודה רגשית-גופנית וטכניקות לחיזוק הוויסות הרגשי והחוסן הפנימי. הדגש שלי הוא על יצירת מרחב טיפולי בטוח, מדויק ורגיש, שמאפשר שינוי אמיתי - בזוגיות, בחיים האישיים ובמערכת היחסים עם עצמכם.
