גזלייטינג בזוגיות: סימנים שחייבים להכיר לפני שמאוחר מדי
- Yael Segall
- 30 בינו׳
- זמן קריאה 6 דקות
עודכן: לפני 6 ימים
"הוא תמיד אומר שאני מדמיינת", מספרת רונית (שם בדוי) בטיפול רגשי אצלי בקליניקה. "שאני רגישה מדי, שאני ממציאה דברים. בהתחלה האמנתי לו. היום אני יודעת שזה היה גזלייטינג קלאסי."
בשנים האחרונות, המודעות לתופעת הגזלייטינג והתעללות רגשית בזוגיות עולה בהתמדה. מה מבדיל בין מערכת יחסים בריאה לבין מערכת יחסים פוגענית? איך מזהים את הסימנים ומה עושים כשמבינים שמשהו לא בסדר?
מה זה גזלייטינג ואיך זה משפיע על הזוגיות?
גזלייטינג זו צורה מתוחכמת של התעללות רגשית בזוגיות, שמתפתחת בהדרגה ונשארת בלתי מורגשת במשך שנים. בשונה מאלימות מילולית גלויה, גזלייטינג פועל בשקט ובערמומיות, מערער את הביטחון העצמי ומטשטש את הגבול בין זוגיות בריאה לזוגיות רעילה, לעיתים מדובר ממש ב-התעללות נפשית בזוגיות.
סטטיסטיקות על היקף התופעה
לפי נתוני משרד הרווחה והביטחון החברתי:
כ-40% מהנשים בישראל חוו צורה כלשהי של התעללות רגשית במערכת יחסים
25% מהגברים דיווחו על חוויית גזלייטינג בזוגיות
רק 30% מהנפגעים פונים לעזרה מקצועית
60% מהנפגעים מדווחים על השפעות ארוכות טווח על בריאותם הנפשית
גזלייטינג - איך זה נראה בזוגיות? דוגמאות מהחיים
מיכל (שם בדוי) הגיעה אליי לקליניקה אחרי 12 שנות נישואין. היא אישה מצליחה, אם לשניים, עם קריירה מרשימה בהייטק. אבל משהו בקולה רעד כשסיפרה על חיי הנישואין שלה.
"בהתחלה זה היה מושלם", היא סיפרה. "הוא היה כל כך תומך, כל כך מתעניין. אבל לאט לאט התחילו ההערות הקטנות על הלבוש שלי, החברות שלי, על איך שאני מגדלת את הילדים. תמיד בטון של דאגה, תמיד 'בשבילי'. עד שיום אחד הסתכלתי במראה ולא הכרתי את האישה שהסתכלה בחזרה."
"בכל פעם שניסיתי להעלות נושא שהפריע לי, הוא היה אומר 'את סתם רגישה מדי' או 'את ממציאה דברים.' הגעתי למצב שבו באמת חשבתי שאני מאבדת את השפיות."
גזלייטינג הוא אחד הכלים המסוכנים ביותר בארסנל ההתעללות הרגשית. זוהי צורה של מניפולציה פסיכולוגית שגורמת לקורבן לפקפק בתפיסת המציאות שלו.
איך יודעים שהקשר לא טוב?
זוגיות טובה מבוססת על כבוד הדדי, תקשורת זוגית בריאה ותמיכה. לעומת זאת, כאשר מופיעים סימנים כמו גזלייטינג, אלימות מילולית, או פאסיב אגרסיב בזוגיות, זהו סימן שחשוב לבחון את הקשר ולראות אם הזוגיות רעילה. זוגיות בריאה היא מקום שבו יש הקשבה אמיתית אחד לשני, אין צורך לפחד מתגובות בן הזוג, אין אלימות רגשית בזוגיות, גם לא ברמיזות קטנות - יש מרחב ביטוי ללא חשש מתגובות קשות או עונשים רגשיים.
כדאי לכם גם לקרוא את הכתבות:
גזלייטינג לעומת אלימות מילולית
כשמדברים על סימנים של גזלייטינג, חשוב להבין את ההבדל בין חילוקי דעות רגילים לבין אלימות מילולית בזוגיות. הנה כמה מהסימנים המובהקים:
* הטלת ספק מתמדת בזיכרונות ובתחושות שלך
* שימוש במשפטים כמו "את/ה סתם מגזים/ה" או "זה לא קרה ככה"
* ביקורת מתמדת על ההתנהגות והאישיות שלך
* שליטה על קשרים חברתיים ומשפחתיים
* הפחתה בערך העצמי שלך
* שימוש ברגשות אשמה כמניפולציה
המעגל הרעיל: 3 שלבי הגזלייטינג הקלאסיים
גזלייטינג כמעט אף פעם לא מתחיל בצעקות - הוא מתחיל בלחישה. זהו תהליך הדרגתי, מחושב, שמתרחש בשלושה שלבים החוזרים על עצמם ויוצרים מעגל שקשה מאוד לזהות מבפנים.
בשלב הראשון מגיע הערעור העדין: הכחשות קטנות, משפטים שמקטינים את התחושות שלך ומערערים את הוודאות שלך.
אחריו מופיע שלב העיוות, שבו המציאות מתהפכת - מה שחשבת שקרה "לא באמת קרה", ומה שהרגשת "רק בראש שלך".
בשלב השלישי, השליטה, הקול הפנימי שלך נחלש והקול של בן הזוג הופך לסמכות היחידה שמגדירה מה אמת ומה שקר. כך נוצר מעגל רעיל שמרחיק אותך מעצמך, מהביטחון שלך ומהזכויות הבסיסיות שלך - מעגל שאפשר לצאת ממנו, אבל רק ברגע שמבינים שהוא קיים.
משפטים קלאסיים של גזלייטינג שחייבים להכיר
את מגזימה
זה הכול בראש שלך
את שוב עושה דרמה מכלום
לא אמרתי את זה - את ממציאה
את תמיד זוכרת דברים לא נכון
את רגישה מדי
את סתם לחוצה, תירגעי כבר
נפגעת? נו באמת…
את לא מבינה מה קורה פה
כולם היו מסכימים איתי, רק את חושבת אחרת
את מפרשת הכול לא נכון
את יודעת שאני מתכוון לטוב, למה את ממציאה כוונות?
אני לא הבעיה - את צריכה טיפול
אני לא זוכר שזה קרה, אז כנראה שלא
אם היית פחות עקשנית, לא היינו רבים
את סתם עושה סיפור כדי לצאת צודקת
את מוציאה דברים מהקשרם
השפעות ארוכות טווח של התעללות רגשית בזוגיות
התעללות רגשית בזוגיות אינה משאירה סימנים חיצוניים, אך השפעותיה יכולות להדהד שנים רבות לאחר סיום הקשר הפוגעני. חשוב להכיר את ההשלכות כדי להבין את חומרת התופעה ואת חשיבות הטיפול:
פגיעה בדימוי העצמי והערך העצמי - תחושת חוסר ערך והטלת ספק מתמדת בשיקול הדעת האישי. אנשים שחוו גזלייטינג עשויים לאבד את האמון ביכולת שלהם לקבל החלטות ולסמוך על תחושותיהם.
השפעה על מערכות יחסים עתידיות - קושי לבטוח באחרים ולפתח קשרים אינטימיים חדשים. החשש מפני פגיעה חוזרת עלול להוביל להימנעות מקשרים קרובים או לדפוסי התקשרות לא בריאים.
השלכות על הבריאות הנפשית - התפתחות של חרדה כרונית, דיכאון ותסמינים של טראומה. רבים מדווחים על קושי בשינה, מחשבות טורדניות וירידה בתחושת השמחה הכללית.
השפעות פיזיולוגיות - הסטרס המתמשך עלול להוביל לבעיות בריאות פיזיות כמו כאבי ראש כרוניים, בעיות במערכת העיכול, לחץ דם גבוה ובעיות שינה.
פגיעה בתפקוד המקצועי - ירידה ביכולת הריכוז, קושי בקבלת החלטות בעבודה וחשש מלקיחת יוזמה. הדבר עלול להשפיע על התקדמות בקריירה ועל היכולת לממש את הפוטנציאל המקצועי.
צמצום המעגל החברתי - נטייה להתרחק מחברים ומשפחה, לעתים כתוצאה מבושה או מחשש לשיפוטיות. הבידוד החברתי מעמיק את הפגיעה הרגשית ומקשה על תהליך ההחלמה.
חשוב לזכור: למרות שההשפעות הללו עמוקות ומשמעותיות, הן אינן בלתי הפיכות. עם תמיכה מקצועית מתאימה וליווי תומך, ניתן להתחיל בתהליך החלמה ולבנות מחדש חיים בריאים ומספקים. הצעד הראשון הוא ההכרה בפגיעה והחלטה לקחת אחריות על תהליך הריפוי.
כיצד לבנות ולשמור על גבולות בריאים בזוגיות?
בקליניקה שלי, רבים מהמטופלים חווים בדידות בתוך הקשר הזוגי. חשוב להבין - לא כל קושי בזוגיות מעיד על מערכת יחסים פוגענית. עם זאת, ישנם צעדים חיוניים לשמירה על זוגיות בריאה:
הקשבה לקול הפנימי: האינטואיציה שלנו היא כלי חשוב בזיהוי מצבים מסוכנים. אם משהו מרגיש לא נכון, כדאי להקשיב לתחושה זו.
שמירה על עצמאות חברתית: חשוב לטפח קשרים עם משפחה וחברים מחוץ לזוגיות. קשרים אלה מספקים תמיכה, פרספקטיבה ורשת ביטחון חיונית.
הצבת גבולות ברורים: קבעו מראש מה מקובל עליכם ומה לא. למדו להגיד "לא" כשצריך, והביעו בבירור את הציפיות והצרכים שלכם.
היכרות עם הצרכים האישיים: הקדישו זמן להבין מה באמת חשוב לכם בקשר. מהם הערכים שלכם? מהם הקווים האדומים? מה גורם לכם להרגיש בטוחים ומוערכים?
פנייה לעזרה: אין בושה בבקשת תמיכה מקצועית או אישית. לעיתים, מבט חיצוני יכול לספק תובנות חשובות ודרכי התמודדות חדשות.
זכרו: מערכת יחסים בריאה מבוססת על כבוד הדדי, תקשורת פתוחה וגבולות ברורים.
איך נראית זוגיות בריאה?
בראש ובראשונה, אתם מרגישים בטוחים לגמרי להיות אתם - בלי צורך 'לצעוד על ביצים' או לסנן את המילים שלכם. בן או בת הזוג שלכם באמת מקשיבים כשאתם מדברים, לא רק מחכים לתורם לדבר. אתם יכולים לשתף בפחדים, בחששות ובחלומות הכי עמוקים שלכם בלי לחשוש מביקורת או מתגובה פוגענית. אין 'עקיצות' קטנות או הערות 'תמימות' שמכוונות לפגוע ובטח שאין האשמות או איומים רגשיים. במקום זה, יש הרבה כבוד הדדי, תמיכה אמיתית, ומרחב בטוח שבו כל אחד יכול להתבטא ולצמוח.
כדאי לכם גם לקרוא את הכתבה:
זכותכם לאהבה מכבדת
זוגיות אמורה להיות מקום בטוח, מלא באמון וכבוד הדדי. אם הקריאה גרמה לכם להרגיש לבד, מבולבלים, או שאתם פשוט לא בטוחים - זה הזמן לקחת צעד למען עצמכם. אל תמשיכו לפקפק במציאות שלכם.
אם אתם מרגישים שאתם תקועים בזוגיות שאינה בריאה, חשוב לזכור שאתם לא לבד ויש דרך לצאת מהמקום הזה. בקליניקה שלי, בטיפול רגשי, אני משלבת שיטות טיפול מגוונות, כולל עבודה על תת-המודע, חיבור לעצמכם מחדש וחיזוק הביטחון העצמי.
ולעיתים, כששני בני הזוג רוצים שינוי אך לא יודעים איך להתחיל, טיפול זוגי יכול לפתוח דלת לריפוי אמיתי: הוא מאפשר להבין דפוסים לא מודעים, לבנות תקשורת מכבדת, להשיב את תחושת השותפות וליצור מרחב שבו כל אחד מרגיש בטוח לבטא את עצמו.
יחד, אפשר לעצור את המעגלים הפוגעניים, לבנות מחדש אמון ולייצר זוגיות שמבוססת על אהבה, הקשבה ובחירה מודעת.
פנו אליי היום לשיחת ייעוץ ראשונית. יחד, נבנה את תוכנית הפעולה לחיזוק הביטחון העצמי ולבניית חיים ומערכות יחסים בריאים ומאושרים יותר. שלחו לי הודעה בוואטסאפ ונמצא יחד את הדרך לחיים בריאים ומאוזנים.
כתבות נוספות שכדאי לכם לקרוא:
כתבה זו נכתבה ע"י יעל סגל - טיפול זוגי ואישי אונליין בזום
פסיכותרפיסטית רגשית-הוליסטית עם ניסיון של למעלה מ-10 שנים בליווי אנשים במסע לריפוי, צמיחה ומציאת איזון פנימי. מתמחה בטיפול זוגי ואישי בזוגות ויחידים המתמודדים עם חוסר אמון בזוגיות, לחצים, תקיעות, חוסר ביטחון, קשיים בתקשורת, חיפוש משמעות, חיפוש עבודה, בדידות, חרדה, דיכאון, מעברי חיים, משברים ורילוקיישן.
הטיפול מבוסס על גישה של CBT אינטגרטיבית המשלבת כלים מעולם ה־גוף-נפש, מיינדפולנס, דמיון מודרך, תקשורת מקרבת, תרגולי כתיבה, הילינג, ועבודה רגשית מעמיקה עם תת-המודע.
