רילוקיישן עבור בן הזוג - יתרונות, חסרונות ומה שביניהם
- Yael Segall
- 13 באוג׳
- זמן קריאה 5 דקות
עודכן: 14 באוג׳
"אני באמת אוהבת אותו יעל ", היא אמרה לי, "אבל אם זה היה תלוי בי, הייתי נשארת כאן בארץ עם המשפחה, החברים, העבודה והשפה שלי. עברנו לבלגיה כי זאת הייתה ההזדמנות שלו… ואני? אני מרגישה כאילו השארתי את עצמי מאחור."
המשפט הזה חוזר שוב ושוב בקליניקה מפיהם של אנשים שעשו רילוקיישן עבור בן או בת הזוג - בין אם מדובר בפרטנר ישראלי שעוזב איתם לחו"ל או בן זוג זר ממדינה אחרת.
הם אוהבים את הפרטנר ורוצים שהזוגיות תצליח, אבל המעבר הזה מעולם לא היה החלום, הרצון או התשוקה האישית שלהם. וזה משנה את כל התמונה.
למה זה צעד כל כך משמעותי?
רילוקיישן הוא לא רק שינוי כתובת. הוא שינוי זהות, סביבה, שפה, תרבות ומעגלי תמיכה. כשעוברים למקום חדש בלי שזה באמת רצונכם, אתם מתחילים את הדרך מנקודת מוצא אחרת - במקום התלהבות והתרגשות, תחושת הקרבה וויתור גדול יכולה להופיע.
ולעיתים גם פחד קטן בלב: "מה יהיה איתי, האם אצליח למצוא את עצמי ולהתחיל מחדש?".
הקונפליקט הפנימי שנוצר כשעושים רילוקיישן עבור בן הזוג נובע מכמה מקורות עמוקים:
קונפליקט בין רצון אישי לרצון זוגי: החלק שרוצה לתמוך ולהיות עם הפרטנר, נלחם מול החלק שמפחד מהשינוי או מתקשה לחשחרר את החיים הקיימים. זהו מאבק פנימי שיכול ליצור רגשות אשמה, תסכול וכעסים.
פחד מאובדן זהות אישית: כשעוזבים את הסביבה המוכרת ללא רצון פנימי חזק, נוצר חשש לגיטימי לאבד את מי שאתם. השפה, התרבות, החברים, המקצוע - כל אלה מרכיבים את הזהות, ועתידם במדינה חדשה נראה מעורפל.
פחד לגבי העתיד: אחד הדברים הכי מטרידים ברילוקיישן עבור בן הזוג הוא חוסר הוודאות לגבי העתיד. מטופלים רבים מספרים לי על מחשבות מטרידות שלא עוזבות אותם בלילה -מה יקרה אם לא נצליח להסתגל? האם נחזור לישראל? ואם כן - האם בן הזוג באמת ייתן צ'אנס לחיים בארץ?
הפחדים הופכים חדים יותר כשמתכננים ילדים - איך נגדל ילדים שיהיו גם ישראלים וגם אזרחי עולם? האם הם ירצו לחיות בישראל בעתיד? האם הם יבינו מה זה להיות ישראלי אם גדלו רחוק מכאן? ומה יקרה אם נחזור - האם נמצא עבודה? האם יהיה לנו טוב? ועוד שאלות רבות.
כמטפלת, אני רואה שני מסלולים נפוצים במצבים כאלה:
מסלול הצמיחה - שבו האדם מוצא את עצמו מחדש, מגלה כוחות שלא הכיר ובונה לעצמו חיים מלאים גם אם ההתחלה הייתה קשה.
מסלול השחיקה - שבו ההקרבה הופכת למשקולת רגשית. לאט לאט מצטברים תסכולים, כעסים ולעיתים תחושה של "עשיתי את זה בשבילו - ומה איתי?"
כשרילוקיישן הוא "עבור בן הזוג" והמשפחה מתנגדת - סיפורם של נועה ויוסי
אחד המצבים המורכבים שאני פוגשת בקליניקה הוא כשהרילוקיישן הוא עבור הקריירה או החלום של אחד מבני הזוג, והמשפחה, כולל הילדים - לא באמת רוצים לעזוב.
נועה ויוסי הגיעו אליי אחרי שנתיים בלונדון, כשהמתח בבית הגיע לשיא. יוסי קיבל הצעת עבודה בחברת השקעות בריטית ונועה תמכה בו - בהתחלה. "אמרתי לו שאנחנו ננסה שנתיים", סיפרה לי נועה. "אבל כבר אחרי חודשיים הבנתי שעשיתי טעות. הילדים בכו, אני הרגשתי אבודה והוא היה כל כך שקוע בעבודה שלא ראה מה קורה איתנו".
המורכבות הזו יוצרת כמה שכבות של רגשות קשים:
אשמה וכעס הדדיים: יוסי הרגיש אשם על כך שהמשפחה סובלת בגללו, אבל גם כעס על כך שהם "לא מעריכים את ההזדמנות המדהימה הזו". נועה הרגישה כעס על כך שחייה התהפכו למען החלום שלו, אבל גם אשמה על כך שהיא "הורסת לו את הקריירה".
הילדים כשדה קרב רגשי: הילדים הפכו לביטוי הכי ברור של הקונפליקט. כל פעם שהם התלונו על הגעגועים או על קשיים בבית הספר, נועה הרגישה צודקת בכעס שלה ויוסי הרגיש שהם הורסים לו את ההזדמנות להצליח ובנוסף שהוא הורס את המשפחה.
בדידות כפולה: נועה הרגישה בודדה במדינה זרה וגם בודדה מול בעלה שלא הבין מספיק את הקושי שלה ויוסי הרגיש בודד מול המשפחה והקולגות שלא הבינו למה הוא כל כך מתוח.
טיפול זוגי במקרה הזה היה מורכב במיוחד כי היה צריך לחשוף את הרגשות של כולם -
את הכאב של נועה והילדים, אבל גם את התסכול של יוסי שהרגיש שהוא צריך לוותר על הקריירה שלו.
✨"הפריצה הגדולה הגיעה כשיוסי הבין שגם אם הקריירה שלו פורחת, אם המשפחה שלו לא מאושרת - גם הוא לא מאושר", סיפרה לי נועה אחרי שחזרו, "ואני הבנתי שאני לא רוצה להיות הסיבה שהוא יחזור, אני רוצה שנחזור ביחד כי שנינו מבינים שזה הנכון עבורנו".
התהליך לקבלת ההחלטה לחזור לארץ לקח להם חודשים. הם למדו לתקשר על הקונפליקט הזה בלי האשמות ולמצוא דרך שבה יוסי לא ירגיש שהוא "נכשל" וגם נועה והילדים יקבלו את הצרכים שלהם. בסוף, הם הבינו שמשפחה מאושרת זה הישג הרבה יותר גדול מכל קריירה.
מה היתרונות הפוטנציאליים לרילוקיישן?
למרות המורכבות, רילוקיישן יכול להביא גם הזדמנויות ייחודיות:
חיזוק הקשר הזוגי: כשעוברים יחד קושי כזה ומצליחים להתמודד איתו, הקשר הזוגי יכול להפוך חזק יותר מאי פעם. המעבר הופך למבחן שמוכיח את רמת המחויבות והוויתור ההדדית.
גילוי כוחות נסתרים: המעבר יכול לחשוף בכם יכולות הסתגלות וחוסן שלא ידעתם שקיימים בכם. רבים מהמטופלים שלי מספרים בדיעבד על תחושת גאווה מהתמודדות עם האתגר.
הרחבת אופקים: גם אם לא חלמתם על המדינה החדשה, החשיפה לתרבות שונה, לשפה חדשה ולאנשים חדשים יכולה להעשיר אתכם באופנים בלתי צפויים.
מה הסיכונים במעבר?
תחושת ויתור עצמי: התחושה שוויתרתם על חלק מכם יכולה ללוות אתכם לאורך זמן.
כעס ותסכול מתמשכים: הרגש הכי נפוץ שאני רואה בקליניקה הוא כעס עמוק על "מה שויתרתי בשבילך". כעס זה יכול להרעיל את הזוגיות לשנים.
דיכאון והסתגרות: כשאין מוטיבציה פנימית למעבר, הסיכוי לפתח דיכאון ובדידות במדינה החדשה גבוה משמעותית.
תלות רגשית לא בריאה: הפרטנר שעבורו עשיתם את המעבר עלול להפוך לחבל ההצלה היחיד שלכם במדינה החדשה, מה שיוצר לחץ עצום על הזוגיות.
פערים וניכור: כשאחד מבני הזוג משגשג במדינה החדשה והשני מתקשה, נוצר פער שגדל עם הזמן ועלול להוביל לניכור זוגי.
במקרים הללו, מומלץ לבוא לטיפול זוגי או רגשי - לבד.
איך להתמודד נכון עם החלטה כזו?
אם אתם עומדים בפני החלטה זו, חשוב להתייחס אליה בכנות מלאה ובבחינה עמוקה של המניעים האמיתיים.
בחנו את המניעים שלכם: הפרידו בין רצון לתמוך בפרטנר לבין פחד מאובדן הזוגיות.
שאלו את עצמכם האם אתם בוחרים מתוך אהבה או מתוך חרדה.
דברו על חששות באופן פתוח: חלקו עם הפרטנר את כל הפחדים וההתנגדויות שלכם. זוגיות בריאה חייבת לאפשר ביטוי של דעות מנוגדות בלי שפיכת אשמה.
תכננו את התמיכה הרגשית: אל תסתמכו רק אחד על השני. תכננו מראש איך תבנו רשת תמיכה חדשה, איך תשמרו על קשר עם הבית ואיך תטפחו תחביבים ועבודה במדינה החדשה.
הגדירו תנאים ברורים: מה יקרה אם המעבר לא יצליח? מתי תחזרו? איך תמדדו הצלחה? שיחה כזו עשויה להיות קשה אבל היא חיונית למניעת אכזבות עתידיות.
קבעו תוכנית ב': הכירו בכך שלפעמים דברים לא מסתדרים ושאין בושה בלחזור הביתה. תוכנית חזרה ברורה תפחית את הלחץ ותאפשר לכם לקבל החלטות מתוך רוגע יותר.
מתי כדאי לפנות לעזרה מקצועית?
צומת דרכים כזה חשוב מחייב ליווי מקצועי מוקדם ולא רק כשהבעיות כבר מתחילות.
טיפול זוגי לפני המעבר יכול לחזק את הזוגיות ולהכין אתכם נכון לקראת האתגרים הצפויים.
בקליניקה שלי אני עובדת עם זוגות על הבנה עמוקה של הדינמיקה הזוגית, על חיזוק התקשורת ועל בניית אסטרטגיות התמודדות מותאמות אישית לקראת הרילוקיישן ובחיים עצמם. הגישה ההוליסטית שלי מאפשרת לבחון לא רק את הרציונל של ההחלטה, אלא גם את הממד הרגשי והנפשי שלה.
שאלות להרהור עצמי
האם אתם מקבלים את ההחלטה לעזוב מתוך פחד מאובדן הזוגיות או מתוך אהבה אמיתית ורצון להתנסות?
איך אתם רואים את עצמכם חיים במדינה החדשה?
האם יש לכם תוכנית לבניית חיים עצמאיים ומספקים במקום החדש?
מאמרים נוספים שעשויים לעניין אתכם
אני כאן בשבילכם. שלחו לי הודעה בוואטסאפ ❤️
